Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

Горбачев торопился с дачи в кремль, сел за руль лимузина вместо своего водителя. На дороге стояли два ГАИшника, выписывали всем штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, второй спрашивает, ты типа че делаешь — давай тормознем.
— Нее, этот какой–то совсем выжный. У него водителем Горбачев.

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…»

Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой.
— В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь.
— Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски начать?
— Я не уверен, — отвечает Буш, — но возможно tо begin.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
— Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
— Да я ему все время показываю — бери страну в кулак, а он мне в ответ — ума не хватает.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс…Вот по пятницам тебе у нас не понравится!